I D K

Untuk kesekian kalinya aku ingin bercerita tentang diriku

aku juga enggak mengerti kenapa akhir-akhir ini aku selalu merasa kesepian

aku bosan dengan kesendirian

yang akhirnya membawa ku pada titik individualis

tinggak kesendirian yang tinggi

membuat ku tidak ingin disentuk oleh orang lain

sampai aku menemukan orang yang aku cari

beberapa hari ini aku malas sekali untuk beraktivitas

malas untuk melakukan apa-apa

yang sebenarnya banyak hal yang menunggu ku

sepertinya aku benar-benar lelah.

lelah sekali menjalani kehidupan ku

tidak ingin menangis karena sudah tidak ada air mata lagi

tapi hati ini hampir setiap saat menangis.

tiba-tiba aku merasa cemas

cemas akan diriku

mungkin kecemasan ini datang

karena aku bosan

aku bosan sendiri

aku bosa duduk sendiri

aku bosan berjalan sendiri

aku bosan menatap dinding

aku bosan melihat orang bermesraan

bergandengan tangan

bercanda bersama

berpelukan

terseyum bersama

kesabaran, mungkin yang semua orang akan berikan

tapi kesabaran pasti ada batasnya kan

saat ini aku tidak menyukai siapa pun

no one

aku sengaja, sengaja tidak membuka pintu

aku ingin ada seseorang yang sendiri yang membukanya

tapi tidak ada

tidak seseorang yang mengetuk

bahkan mungkin sampai aku membukannya

juga tidak orang yang melihat

apa aku berbuat salah

sampai aku dihukum seperti ini

setiap kali aku mimpi indah

aku selalu berharap mimpi itu

benar akan menjadi benar

apa aku salah berharap seperti itu

apa salah aku berharap terlalu banyak

apa aku salah mencintai seseorang

apa aku terlalu egois untuk mencintai seseorang

menyanyangi seseorang

menyukai seseorang

Tolong katakan, Tuhan

Tolong beritau aku. dimana salah ku

dimana aku harus memperbaikinya

aku hanya bisa menangis

menangis dan menangis

UNTITLED

aku enggak tau harus curhat kepada siapa

saat aku curhat, sepertinya aku selalu menutupi sesuatu dari mereka

aku juga tidak tau apa itu

satu-satunya yang aku bisa lakukan

dan menjadikan diriku sepenuhnya diriku adalah

lewat tulisan-tulisan yang ku buat

tulisan-tulisan yang aku buat selama ini

tidak sangat menggambarkan kepribadian ku

dari aku yang jelek sampai aku yang sangat berkhayal

oh God!!!!!!!!!!!!!

tidak kali ini.

Rangga, sosok pria yang selalu aku gambarkan dalam setiap tulisan ku

dimana aku marah, aku senang, aku menangis, aku rindu, dan aku sayangi

adalah dia

Tetapi semenjak insiden hari minggu, beberapa minggu yang lalu

yang dimana dia tidak kunjung mengungkapkan perasaanya

polos dan bodoh inti dari dirinya

tapi aku suka.

Setelah kejadian itu, aku tidak pernah menghungin dia lagi

aku tidak pernah menyapanya

tapi terkadang apabila dia sedang galau

dia mencari ku. dan dia selalu marah kalo aku mengajaknya serius

itulah dirinya.

hidup dengan kemauman dirinya, mempunyai pendirian yang tegas

tapi sayang pendirianya terkadang tidak tegas

dan bodoh.

Sekarang aku menjalani hidup ku dengan biasa

kuliah, mengerjakan tugas, hang out, karakoean, bla-bla-bla

aku tidak memikirkan cinta

aku tidak memikirkan pria

aku tidak memikirkan kasih sayang

saat ini yang kupikirkan adalah diriku

dirku, diriku, kuliah, kuliah, dan hang out.

itu saja.

sekian, terima kasih

Untuk Kesekian kalinya

aku berdiri di tengah malam

hanya ditemani ipod yang mendendangkan lagu kesedihan

kamu mengatakan kepada ku jangan menangis ketika kamu pergi

tapi kenapa

kenapa setiap aku mendengarnya aku ingin menangis

menangis karena kepergian mu

yang sama sekali aku tidak relakan

setelah berkeliaran di tengah malam

aku putuskan untuk duduk di sebuah kafe

aku memesan satu buah mochacino

mochacino yang dulu pernah kamu persembahkan untuk ku

dan dimana disaat kamu mulai mengenal ku dan aku mengenal mu

basa-basi mu yang tidak jelas

membuat ku tertawa

tapi sekarang, disaat aku mengenangnya

aku menangis, dan apa kamu tau, hujan turun

hujan turun dengan sangat deras

dengan berpikir pendek

aku berjalan kembali degan ditemani hujan

jalan-jalan terlihat sangat lengan

hujan malam ini sangat berbeda dengan malam-malam sebelumnya

karena malam ini adalah malam dimana kita berpisah

kafe dan minuman yang tadi aku minum

adalah minuman terakhir yang kamu persembahkan untuk ku

aku masih ingat sekali, dimana aku memohon

untuk kamu jangan tinggalkan aku sendiri disini

seberapa besar aku memohon kamu tetap meninggalkan

sampai pada akhirnya aku mengatakan cinta

padahal dulu, aku selalu tertawa bila kamu katakan cinta kepada ku

tapi demi tetap mempertahakan kamu untuk tetap disisi ku

aku rela mengatakannya

aku memegang tangan mu, sambil berkata

"please"

"jangan tinggalkan aku" dengan kepala yang tertunduk dan air mata yang mengalir

dan kamu hanya mengangkat kepala ku sambil mengusap air mata ku, "please don't cry"

lalu kamu bangun dari tempat duduk mu, dan pergi dari hadapan ku

aku sentak beridiri dan spontan mengatakan "I LOVE YOU!!!!!"

"AKU....Ak... AKU CINTA SAMA KAMU"

kamu berbalik tanpa menghampiri ku

aku terjatuh dan aku menangis

"please....please...."

"jangan pergi, jangan pergi tinggalkan aku"

semua orang memperhatikan ku, aku pun tidak peduli

akhirnya malam itu aku pulang dengan keadaan tidak baik-baik saja

dan malam ini

aku teringat kejadian itu semua,

berharap ada keajaiban untuk mengulang masa itu

aku terus berjalan-berjalan menelusuru jalan-jalan yang sepi karena terguyur oleh hujan

disaat aku berharap ada kejaiban

aku melihat sinar putih yang terang dihadapan ku

aku berharap itu keajaiban yang benar-benar datang menghampiri ku

tiba-tiba.....

sinar itu berubah menjadi gelap

kegelapan yang membuat sangat tenang

entah apa ini namanya

aku membuka mata, tetap kegelapan itu tetap tidak bisa hilang

aku berpikir apakah....

apakah aku akan selamanya seperti ini

I want to cry...

I want to cry right now
I want to cry because of you
I want to cry because it’s so hard
I want to smile like old times
I’m crying again
I’m crying right now
My tired love, your rough expectations
I’m so afraid, I’m so afraid
Time without you

Even though you made me cry, I gave you my all
I don’t have a heart in my chest, nothing but a gaping hole
The night path is so dark, I’m afraid, I’m afraid
I can’t see the future without you, I’m scared, I’m scared

I got you
I love you, you're the one
I don’t need anything else
Please don’t leave me

From the moment you left me, I no longer exist
My heart hurts so bad
Now that I’m alone, I wipe my tears with bare hands
You’re where I’m supposed to be, I can never go anywhere else
Please stay by my side
Without you, I can’t be brave

I got you
I don’t need anything else
Stay by my side

I want to cry right now
I want to cry because of you
I want to cry because it’s so hard
I want to smile like old times
I’m crying again
I’m crying right now
My tired love, your rough expectations
I’m so afraid, I’m so afraid
Time without you

I can’t even tell you I love you, my throat chokes up
I just want you to come back, my love
My heart is ripping apart
I only know just you
Can’t you come back ?
Don’t you see me waiting for you right here ?

I want to cry right now
I want to cry because of you
I want to cry because it’s so hard
I want to smile like old times
I’m crying again
I’m crying right now
My tired love, your rough expectations
I’m so afraid, I’m so afraid
Time without you

Dear Rangga......

Sepertinya baru kemarin aku menghapus nama mu dari list di Yahoo Messanger ku. sekarang....

kamu muncul di hadapan ku. dan mengatakan apa yang seharusnya sudah aku lupakan.

Sebenarnya kamu kenapa Ga. disaat aku sudah yakin untuk menghapus mu dari perasaan ini. Kamu muncul lagi. dan berkata yang tidak-tidak. Menjadikan ku bertanya-tanya sendiri. apa yang sebenarnya kamu mau dari hubungan ini.

Tadi kamu bilang jawabanya sudah jelas. jelas bangaimana sayang........

Jelas kamu tidak mencintaiku lagi

jelas bahwa kamu sebenarnya juga mencintai ku

apa Ga....jangan buat aku selalu bertanya-tanya dan menerka-menerka sendiri jawaban mu

kamu anggap aku apa

mainan? mainan mu, apabila kamu sedih kamu memainkan ku dan jika kamu bosan kamu buang aku dengan seenaknya?

begitu Ga, maksudmu.....

Kalau bukan apa Ga.......... Please tell me. jangan buat aku menerka-nerkanya sendiri.......

Be Positive

Ketidak inginan ku tapi aku masih mengingankan mu

aku selalu berkata dalam hati ku, bahwa aku tidak akan kembali mengharapkan mu....

tapi.....

nyatanya aku tetap menginginkan kamu untuk berada di samping ku lagi, aku enggak pernah menyangka perasaan ini akan kembali hadir.

aku mengira selama ini perasaan itu selesai. tapi setelah kita kembali dekat. dengan kita selalu berkomunikasi, walau kamu sangat jauh.

aku selalu rindu. rindu yang tidak akan pernah selesai, sebelum kamu balik ke indonesia

Tapi yang membuat ku sakit dan jenuh untuk berkomunikasi dengan mu adalah. ketika kamu selalu tidak bisa melupakan orang yang sudah meninggalkan mu. aku tau dirimu seperti apa. aku tau bagaimana rasanya. tapi look at me. sekarang ada aku yang selalu akan ada disamping mu, yang mendengarkan kamu setiap kali ada masalah.

walau aku sudah melakukan segala cara untuk kamu melupakan orang tersebut, kamu tidak mau mendengarkan ku bukan?

kamu tetap saja memikirkan kannya.....

bahkan disaat aku ingin memberikan kejutan di bulan febuary nanti

kamu mengharapkan aku mengirimkan dia untuk mu sebagai hadiah valentine

andai kamu tau, apa yang akan aku kirimkan kepada mu di bulan febuary nanti

aku akan datang ke tempat mu sekarang

dan bilang bahwa aku sayang sama kamu.

aku akan melakukan apa saja, demi kamu melupakan dia

meski nantinya aku hanya 2 bulan disana, waktu yang ada, aku akan selalu bersama mu

entah bagaimana caranya.

Tapi meski nantinya aku tidak lolos untuk bisa menemui mu. aku akan melupakan sedikit demi sedikit, apa yang terjadi selama ini. seperti dulu, dimana aku memutuskan untuk tidak kembali melihat mu. seperti itulah tindakan ku saat aku tidak berhasil menemui mu nanti.

memang ini kedengarannya seperti kepasrahan ku, tapi tindakan ini adalah satu-satunya cara untuk bisa melupakan harapan yang tumbuh.

Sekarang ini aku akan berusaha sekuat tenaga, sekuat kemampuan ku untuk bisa lolos dalam tes ini, supaya aku bisa bersama mu. aku ingin memegang tangan mu, memeluk tubuh mu. walau hanya sebentar.

Oh......apa yang sedang aku pikirkan. aku sudah gila pasti!!!!

tapi tidak. mungkin ini adalah keinginan jangka pendek ku sekarang. ya!

cinta itu

menghargai mu

menghormati mu

mengerti mu

mencintai mu

menyayangi mu

mempercayai mu

menjaga mu

mengkhawatirkan mu

semuamya terangkum dalam sebuah kata singkat "CINTA"

cinta yang aku rasa

cinta yang aku pendam

cinta yang aku percaya

cinta yang aku puja

cinta yang aku hargai

semuanya adalah cinta yang sering terjadi dalam kehidupan manusia

mungkin akan terdengar munafik, tapi.....

kita tak bisa menyangkal bahwa cinta ada disetiap hati manusia

walau seseorang itu jahat

walau seseorang itu baik

atau seseorang yang sama sekali tidak peduli akan kehadiran cinta

Cinta dapat kita bagi pada siapa saja.

Cinta kepada Tuhan YME

Cinta kepada kedua orang tua

Cinta kepada keluarga

Cinta kepada teman

Cinta kepada sahabat

Cinta kepada orang yang kita percaya, yaitu kekasih

membiarkan cinta itu tumbuh dalam hati

membuat hati seakan tenang dan nyaman akan kehadiran seseorang

itulah makna cinta menurut ku

Mostly

Hampir saja....aku melakukan satu kesalahan

untung saja, aku dapat mengontrol emosi ku kembali

Ya Allah.....terima kasih karena Engkau telah menguatkan diri ku kembali

saat aku tidak kuat menerima kenyataan

Ya Allah apakah aku masih mencintainya?

Ya Allah aku mohon kepadaMu

Tolong jauhkan prasangka ini dari dalam hati ku

Aku enggak mau terjadi satu masalah besar lagi dalam hidup ku

Aku tidak mau timbul satu memory yang tidak aku harapkan lagi

aku tidak mau ada banyak kenangan buruk dalam hidup ku

Sudah cukup banyak memory-memory buruk yang ada dalam hidup ku

karena aku tidak bisa banyak mengontrol emosi ku

aku tidak ingin itu bertambah

selama ini, aku memory buruk itu telah menjadi teroma tersendiri

aku tidak mau itu bertambah banyak

Bantulah hambaMu ini untuk mengontrol segala tindakan, segala perbuatan

segala emosi yang ada di dalam hati. supaya aku dapat bertindak sesuai dengan apa yang seharusnya. aku tidak pingin salah mengambil tindakan lagi

yang mungkin saja, membuat satu memory buruk lagi dalam hidup ku.

aku akan belajar-belajar dan terus belajar untuk dapat mengontrol emosi dan mengontrol segala tindakan dan perbuatan.

Tapi aku tidak dapat berbuat banyak, kalau Engkau tidak membantu ku Ya Allah.......

aku akan terus belajar, belajar dan belajar. Tapi aku hanya manusia biasa. maafkan aku.....kalau selama ini aku terus saja tidak dapat mengontrol emosi ku.

terlalu banyak kata-kata yang tersimpan di dalam benak ku. sampai-sampai aku bingung mengungkapkannya dengan apa. kadang aku tidak bisa mengeluarkannya dengan lisan tetapi aku bisa mengungkapkannya dengan tulisan, tapi dengan tulisan. orang kadang kalah salah mengerti saat aku menulisnya.

kalau aku ingat-ingat, orang terdekatku waktu SMA pernah membuatkan ku sebuah puisi, disaat aku sedang marah padanya. dia bilang. bahwa diam nya tak bermakana, tapi diam ku penuh tanya, penuh makna. itulah salah satu kutipan puisinya untuk ku. saat itu aku sadar, kalau aku adalah perempuan yang penuh tanda tanya, penuh misteri, terlalu banyak pertanyaan yang muncul di dalam benak ku tentang apa yang sedang aku jalani sekarang.

aku sadar aku terlalu ceroboh dalam mengambil tindakan. aku selalu tidak berpikiran panjang, yang ujungnya mungkin akan menyakiti hati ku.

masalah cinta contohnya. aku sudah mengambil keputusan yang salah, sehingga aku kehilangan orang yang sangat sayang, peduli dan mengerti apa yang terjadi dalam hidup ku. tapi karena masalah kecil, aku melepaskanya. inilah aku penuh dengan kecerobohan

diluar aku berusaha tegap, terseyum, bergembira dengan teman-temen aku. tetapi hati ini penuh kehampaan, penuh dengan rasa tanya yang kunjung tidak ada jawaban yang kutemukan seiring dengan perjalanan hidup ku.

aku berharap ada seseorang yang melihat ku dengan seutuhnya tanpa mengharapkan lebih dari apa yang aku punya. aku pingin seseorang yang dulu aku temui di dalam kehidupan ku. tapi penantian ku mungkin sudah sangat lama. 3 tahun. ya 3 tahun. aku mencari. dan terus mencari. agar aku tidak salah mengatur langkah ku ke depan.

dapatkah?

Fiksi

aku membuka mata dan terbangun dipagi buta

ketika aku membuka jendela kamar

aku melihat butiran salju turun dari atas atap rumah ku yang turun ke berenda kamar ku

ya!!! ini adalah musim dingin. musim dingin yang selalu aku rindukan. musim dingin yang selalu aku puja. musim dingin yang selalu aku cintai bersamanya. "bersamanya"?

ya, dulu tepat 1 tahun yang lalu, dimusim yang sama. aku berpisah dengan seseorang yang aku sayang. dia pergi untuk selama-lamanya. meninggalkan aku dan butiran salju yang ada di dalam hati ini. selama 6 tahun aku bersamanya. hampir setiap musim dingin aku selalu berjalan mengelilingi taman kota memandangi anak-anak yang sedang membuat boneka salju. kami juga sering ikut bersama anak-anak itu untuk ikut membuat boneka salju.

tapi akhirnya kami hanya merusak boneka salju anak-anak itu. sampai akhirnya kami diusir dari kelompok anak-anak itu. tapi kami senang, senang karena kami dapat selalu menikmati salju-salju ini berdua. selain itu kami juga sering duduk di kafetaria dekat perumahan kami. pemilik kafetaria itu sangat mengenal kami. kadang kami diberikan dua cangkir kopi kesukaan kami, gratis. dan kami menyukainya.

tersadarkan akan mimpi ku, ternyata dia sudah tidak ada. hari pertama musim dingin ini. aku langsung bergegas pergi dari kamar ku. dengan menaiki sepeda coklat pemberiannya. aku pergi ketaman. berharap ini semua hanya mimpi. Berharap aku dapat memeluk erat tubuhnya kembali, agar aku bisa merasakan hangatnya tubuhnya

beberapa jam kemudian, aku terbangun. dan berada dikamar ku kembali. aku kembali bergegas kembali ke taman. tapi saat aku membuka pintu rumah.

"Net! Stop!!!"

"Dad......mengerti. mengertilah.....please.....please......" aku memohon kepada ayah ku agar aku dapat pergi ke taman itu lagi. aku menangis, aku menjerit. tapi ayah ku tetap tidak membolehkan ku pergi

"Net, kamu sakit!" ayah ku membentak ku aku terdiam. dan aku tambah menangis dan meringkuk di depan pintu rumah.

"honey.........stand up......." ayah ku mulai menggendongku dan membaringkan ku ke tempat tidur.

saat ayah ku pergi dari kamar, aku hanya berbaring dan memandangi jendela kamar ku.

rupanya hujan salju turun lebih deras. aku tidak tau, apa yang aku pikirkan. aku spontan loncat dari balkon kamar ku, tanpa menggunakan baju hangat. aku pergi ke rumahnya

didepan rumahnya, aku hanya melihat kegelapan. rumah itu tampak tidak terurus. aku memutuskan untuk masuk kedalam rumah itu, syukurlah ternyata pintu belakang rumah itu tidak tercunci, masih sama ketika aku mengendap-ngendap masuk ke dalam rumahnya dan tidur berdua dengannya di dalam kamar

ketika aku masuk. yang kutemukan hanya debu. aku menaiki tangga rumahnya. kemudian aku masuk ke dalam kamar, yang dulu sering aku masuki. tetapi yang tertinggal hanyalah debu dan kotoran saja. aku duduk di sofa kecil miliknya dulu, ternyata sofa ini tidak dia bawa. sofa merah yang sering aku tiduri dulu. tetapi sekarang tidak. aku meringkuk kedinginan. aku mendapati kaki kuku ku sudah mulai membiru, kedua kaki, serta tangan ku sudah tidak dapat aku rasakan. aku merasakan mati rasa.

tapi itu tidak penting. aku tetap berbaring di sofa itu, dan meratapi seluruh bagian kamarnya dulu,yang dulu penuh dengan kecerian, penuh dengan cerita-cerita roman eropa yang sangat di gemari. dan membuatku terpengaruh untuk menyukai kisah-kisah roman eropa. tapi......semua itu tidak penting lagi.

"kamar ini, kamar ini penuh dengan kenangan kita,kenangan yang dulu pernah kita buat. ingatkah kau, saat pertama kali aku datang ke kota ini, kau langsung mengajak kenalan, padahal saat itu aku belum pasif berbahasa inggris. tapi kau terus mengajak ku bercerita. setiap hari kau mengajak ku berjalan-jalan mengelilingi perumahan dan taman, mengajak ku bermain dengan anak-anak kecil di taman, mengajak ku minum kopi di kedai. masih ingat kah kau, terhadap kenangan ini?"

"MASIH INGATKAH!!!!!!!!!!!!!!!" aku berteriak sekencang mungkin. aku mendapati sebuah surat, yang terselip di belakang sofa.

aku kaget melihat tulisan nama ku, di depan surat itu "dear Neta...."

"Malheureusement, lorsque vous lirez cette lettre, peut-être je n'étais pas là dans cette ville, je suis désolé si je n'ai pas dit au revoir à vous. Je sais que j'avais tort. mais s'il vous plaît pardonnez-moi. J'ai volontairement écrit cette lettre à usage de la langue française, parce que je sais que vous aimez la langue française, mais vous êtes paresseux pour apprendre, alors j'ai délibérément écrit cette lettre, afin que vous puissiez apprendre. maintenant vous savez ce que je suis en ville. Pouvez-vous venir après moi, ici, à l'endroit où je suis maintenant?

apabila kamu tidak tau, kau pergilah ke kedai Mr. Pram. dia yang membantu menuliskan surat ini. pasti dia mau mengartikan surat ini. sekali lagi aku minta maaf Neta ku sayang"

Setalah mendapatkan surat ini. aku pergi ke kedai Mr. Pram. tapi karena ini, hari pertama musim salju tiba dan badai salju turun,kedai Mr.Pram tidak buka. aku bingung, harus kemana lagi, aku meminta bantuan. akhirnya aku pergi ke salah satu rumah teman ku yang pintar berbahasa prancis. namanya Clara. saat aku tiba di depan rumahnya. Clara mendapati ku sangat pucat.

"hangat......"

"Net......are you okey?" aku tersadarkan oleh suara Clara yang lemah lembut.

aku bangun dari pingsan ku yang panjang, rupanya Clara sudah mengetahui maksud aku datang kerumahnya. Clara mendapati surat yang dikirim dia. dan Clara langsung menceritakan isi surat itu. aku langsung menangis mendengar perkataan Clara soal surat itu.

"are you really to go France for Daniel?"

aku terdiam dan hanya menangis.........

(continued.........)

Ketakutan

Ketakutan ku datang saat aku sedang sendiri

katakutan itu datang karena aku sudah mulai tidak mempercayai adanya cinta

disaat seperti inilah tiba-tiba aku merasakan jatuh cinta

jatuh cinta yang sebenarnya tidak ingin aku rasakan

bukan dimasa yang sekarang

Tapi aku mencoba menepisi ketakutan itu.

ketakutan yang datang dari dalam diri ku sendiri

aku mencoba menjalani hidup ini apa adanya

tidak aku lebihkan dan tidak aku kurangi

aku jalani dengan apa adanya

aku berusaha tidak memikirkan untuk jatuh cinta lagi

sekarang aku cuma ingin menunggu seseorang untuk mencintaiku apa adanya

apa adanya aku

menerima segala kekurangan ku

dari fisik hingga sifat ku

aku tidak mau mencintai seseorang yang terlalu berlebih

aku ingin mencintai seseorang

disaat orang itu juga mencintai ku

aku sekarang tidak akan mencintai seseorang terlebih dahulu

biarkan orang itu datang dan mengerti aku apa adanya

dan aku juga bisa mengerti dia apa adanya

Umurku sekarang sudah menginjak 20 tahun. dan tahun depan aku sudah menginjak 21 tahun

pacaran ala SMP atau SMA bukanlah pilihan ku lagi,

aku memang mencari pacar

tapi bukan pacar mainan

aku mencari seseorang yang aku harap kelak dapat ku perkenalkan kepada kedua orang tua ku dan kakak ku. dan disaat aku memperkenalkan dia, seluruh keluarga besarku dapat menerimanya dan merestui hubungan yang ada, hingga aku menikah nanti

kalau ini terlalu jauh, aku rasa tidak. aku tidak mau main-main. biarkanlah aku tidak mempunyai pasangan. aku rasa aku orang yang pemilih. pemilih karena aku tidak mau pacaran yang hanya ingin dipuja-puja. tapi tidak mempunyai masa depan.

aku menginginkan masa depan yang cerah

jadi, aku lebih baik menyendiri lama. dan memilih pasangan ku yang baik

ketimbang mendapatkannya sekarang tapi menyesal dikemudian hari.

jaga dia Tuhan

tetasan air mata yang mengalir
tak kan bisa membuat mu kembali pada ku lagi
apapun yang ku perbuat
tidak akan membuat mu merubah pikiran untuk
melepaskan diri dari pelukan ku

aku sadar betapa bodohnya diri ku
betapa bodohnya aku mencintaimu
sampa-sampai aku tidak rela
kau pergi dari pelukan ku

tentunya ini yang kita tidak inginkan bukan
apa ini yang kau inginkan
seberapa besar aku menahan mu
tidak akan merubah kau pergi dari sisi ku

malam ini aku bermimpi
tentang semua rencana hidup kita
tentang bagaimana kita merangkainya
tapi semua itu tidak bearti lagi
aku tidak tau harus bagaimana
agar Dia mengerti akan kita bedua

kamu sudah melakukan berbagai cara untuk mempertahankan
tapi kita tetap terpisah oleh banyak hal

Tuhan, bisakah Kau kembalikan dia padaku
kembalikan dia kepelukan ku
agar aku bisa memeluknya
memeluknya dengan erat

Tuhan, tolong kembalikan dia padaku sekali lagi
aku berjanji akan menjaga dengan sekuat tenaga
aku tidak akan menyakiti hatinya lagi
aku berjanji

tapi....semua do'a ku tentunya tidak akan mengembalikan mu
aku hanya bisa berdoa agar kau selalu terseyum di atas sana
dan berdoa agar aku bisa merelakan mu
untuk selama-lamanya

Write a New Note deraian air mata

begini kah rasa sakit nya Ya Tuhan?

aku baru tau, aku baru menyadarinya

mencintai orang yang salah
mencintai milik orang lain

aku orang jahat Tuhan
hukum lah aku
aku sama saja sepertinya
aku tidak pantas mendapatkan dia

Tuhan apa kau, memberikan cobaan ini
karena Engkau tau, hamba mu ini sudah terbiasa dan kuat menghadapi semua ini

apakah aku sekut itu Tuhan?
Ya Tuhan maafkan hambamu ini
aku telah berdosa karena selalu mengeluh tentang masalah ini
tapi aku sudah tidak tahan lagi

rasanya pingin berteriak
berteriak sekuat tenaga
bahwa aku tak suka kondisi yang seperti ini

mencintai milik orang lain

apakah aku harus mengurai air mata ini lagi?
agar masalah ini tidak datang kembali

tapi meskipun aku sudah mengurai air mata
masalah ini terus menghantui ku.

salah ku apa Tuhan
sejahat itu kah aku
sampai-sampai hamba tidak berhak menerima sesuatu yang hamba inginkan

kalau ini jawaban dari masalah ini adalah waktu
aku sudah menerima banyak waktu
waktu yang terlampau banyak
sampai akhirnya aku bosan
bosan dengan kesendirian ini

kini aku sendiri.............

aku tak lagi menunggu cinta mu untuk dapat bersemi di hati ku

aku lelah.........

YA!!!!! itu jawab ku

maka dengan ini aku memutuskan untuk menghentikan semua usaha ku untuk mendapatkan mu

Saat ini, aku tidak mempunyai orang yang aku sayang atau aku cintai

Aku sendiri disini

hanya aku......

aku saja..........

tak ada orang lain yang menunggu ku disini. kau mengerti?

pikiran itu selalu muncul setiap kali aku sendiri dan mendengarkan lagu sendu

pikiran membayangkan ada seseorang yang menemani ku

disaat aku sedang lelah, sedih, senang, dll.

tapi.......saat ini tak ada satu orang pun yang peduli dengan ku

kecuali sahabat-sahabat ku............

meski aku mempunyai sahabat yang selalu setia

tapi aku tetap saja merasa kesepian......

tapi aku tak dapat menolak kondisi dan situasi yang sedang terjadi saat ini.........

BENCI......IYA!!!! itu lah jawabku

aku tak dapat menolak.....sekali aku bilang aku tak dapat menolaknya........

aku harus menjalani kondisi dan situasi yang sama setiap hari dan memulainya dengan hal yang sama

hampir mencapai 20 tahun umuir ku sekarang.

tinggal menunggu hitungan hari, dan minggu saja.

aku akan mencapai umur 20 tahun,

umur 20 tahun menandakan kedewasaan ku

tapi apa mungkin???

liat saja nanti......

aku mungkin wanita yang kamu cari

aku wanita yang mungkin juah dari kata perfect untuk wanita idaman mu

aku tau sekali tipe wanita yang kamu suka

Aku udah berusaha tapi aku enggak bisa merubah apa yang sudah menjadi image awal ku sejak dulu. susah bagi ku untuk merubahnya Mr.P

aku menyadari meski aku berhasil merubah menjadi wanita idaman mu, kamu mungkin enggak akan pernah menyadari kehadiran ku juga.

aku bukanlah hal yang terpenting.

aku selalu percaya bahwa suatu saat nanti kamu akan melihat ku dengan seutuhnya, bukan seperti sekarang. Tapi apakah itu benar akan terjadi Mr.P???

Benarkah kamu akan merubah perasaan mu kepada ku Mr.P

Terkadang aku tidak memikirkan perasaan ini lagi

Tapi terkadang dada ini terasa sesak, saat aku memikirkan mu terlampau jauh

Inilah yang gak aku inginkan. Tapi hal ini terus saja menghantui ku Mr.P

Solusi yang terbaik adalah melupakan mu, Mr.P

Tapi aku belum bisa menemukan pria yang bisa melupakan mu

Aku sangat sayang sekali

sayang sekali kepadamu

tapi sayangnya kamu tidak merasakan hal yang sama

bukan begitu Mr.P???

kamu tau Mr. P kamu adalah cowok terlama yang aku sayang dalam hidup ini setelah Allah swt, orang tua ku, kakak ku dan keluarga besar ku. ini adalah pengorbanan ku yang paling terbesar, dalam hidup ku untuk memilih mencintai seseorang yang tidak akan pernah menoleh sedikit pun kepada ku.
Mr. P seandainya kamu dapat memahami perasaan ku sedikit saja, aku akan sangat bahagia. Tapi sampai sekarang kamu belum menunjukan hal itu, dari awal aku memutuskan untuk mencintaimu sampai sekarang, hanya ada rasa sakit dan derita yang aku rasakan. aku saja enggak tau apa yang aku suka darimu. semua orang bilang kalo kamu inilah, itulah. tapi buat ku itu gak masalah. aku enggak pernah memandang mu sebelah mata, aku selalu memandangmu apa adanya.
Saat kamu merasa letih, kamu capek, kamu emosi, kamu senang, kamu senang, kamu terseyum, kamu tidur, aku menganggap itu semua itu adalah kelebihan mu, bukan kekurangan mu. Bahkan saat orang bilang kamu gila, aku akan menganggap itu adalah salah satu kelebihan mu dalam menghadapi hidup.
Apa ini Ya Allah??? apa ini cinta??? apa yang aku rasakan salah, sampai aku sampai bertindak seperti ini??? apa yang terjadi????
Hanya satu ketakutan, yaitu rasa sayang ku nantinya akan berubah menjadi ambisi untuk mendapatkan kamu saja. itu yang selama ini aku takutkan.
aku berharap itu tidak terjadi, dan mudah-mudahan selama masa penungguan ku ini, kamu dapat melihat ku, walau pun sedikit, itu enggak jadi masalah. Tapi kalau hal itu tidak terjadi sama sekali aku akan tetap menunggu, sampai ada cinta yang menggantikan cinta ini. dan posisi mu dihati ku. aku harap posisi itu adalah kamu bukan orang lain.

Selalu sama

Kisah yang ku tulis sekarang mungkin akan selalu sama dengan kisah-kisah ku yang lain.

Aku sedang jatuh cinta.....
setelah aku tidak merasakannya lagi selama kurang lebih 3-4 tahun belakangan ini.
namanya cowok itu berinisial "P". dia satu kampus dengan ku. tapi kami tidak satu kelas. dia kelas A aku kelas B. kami bisa dekat karena kami dipertemukan lewat acara MAKRAB (Malam Keakraban) acara ini sering diadakan untuk menyambut mahasiswa baru di kampus kami. mulai dari seringnya kami kumpul kelompok MAKRAB, kami saling mengenal satu sama lain. Pertama aku kenal dia, dia bukanlah tipe cowok yang aku suka. karena dia perokok. Tapi belakangan dia bukanlah perokok seperti yang ku kira.
belakangan setelah acara MAKRAB, aku mempunyai perasaan lain sama dia, bukan perasaan teman biasa, tapi perasaan lain, entah apa itu namanya. beberapa hari setelah MAKRAB, aku mengetahui bahwa dia menyukai seseorang. Seseorang yang beruntung itu adalah teman sekelasnya. Dia begitu sangat mencintai cewek itu, bahkan melebihi dirinya sendiri. Aku juga baru tau kalau dia sangat mencintai cewek ini. lalu dalam diriku sendiri timbul perasaan untuk membantunya agar dia jadian sama cewek yang dia suka. Tapi setelah aku mulai mendekati cewek ini, dan mencari-cari informasi dari teman-teman ku dan juga teman-temanya, dia bukanlah tipe cewek yang mempunyai sifat yang baik. dia ternyata banyak disukai oleh teman seangkatan ku. bukan hanya "P" saja yang suka.
Mendengar itu aku sangat sedih dan terpukul. aku berusaha mendekati "P" untuk mencari tau bagaimana perasaanya, dan apakah sebenarnya dia mengetahui hal ini.
Ternyata benar, dia mengetahui hal ini. tapi dia malah bersikap sebaliknya. dia tetap mendekati cewek tersebut dan mencintai dengan sepenuh hati.
Mendengar itu aku merasa gundah. sangat gundah. pada suatu hari aku pernah berkata, "kalo ada cewek yang mencintaimu dengan jarak 10cm dari kamu sedangkan cewek yang kamu cintai ada pada jarak 100km dari kamu bahkan lebih. Apa yang kamu lakukan??? apa kamu masih ingin mempertahankan cinta mu padanya atau kamu lebih memilih cewek yang dekat sama kamu dan mencintaimu. kamu hanya tinggal memahami perasaan cewek yang sayang sama kamu." tapi jawabnya hanyalah "DIAM" dan terseyum. aku tau dalam hatinya itu tidak akan dilakukannya karena hal itu adalah tindakan yang mustahil.
Hari-hari berganti, tapi cinta yang kurasakan tidak berubah, begitu juga dia. rasa cintanya kepada cewek yang dia cintai tidak berubah. aku hanya bisa pasrah. dan terus berdoa, supaya keajaiban itu muncul.
Suatu hari keajaiban itu muncul, cewek yang dia cintainya memutuskan untuk meninggalkan kampus kami. untuk waktu yang lama. aku sungguh sangat bahagia mendengarnya, tapi disisi yang lain, aku merasa sedih karena aku tau perasaanya akan sangat hancur berkeping-keping. aku pastinya gak akan tahan melihat wajahnya merasa kecewa setangah mati. malam berikutnya sebelum keberangkatan cewek itu. aku diundang untuk merayakan pesta perpisahannya di satu tempat makan. dan kalian tau sapa yang meberitahukan hal itu??? orang itu adalah Si "P". saat membaca undangan yang dikirim lewat SMS itu, aku langsung lemas, sakan aku tidak mempunyai tenaga lagi.
akhirnya aku putuskan untuk tidak datang keacara tersebut karena aku gak sanggup liat wajah dia yang sangat kehilangan cewek yang dia sayang. sedangkan cewek itu tidak merasa apapun. dan tidak sdikitpun membalas cinta Si "P" tersebut.
tapi, sahabat ku yang juga diundang memaksa ku untuk ikut. dengan rasa terpaksa akhirnya aku datang ke acara tersebut. sesampainya di tempat acara. teman-teman dari teman sekelas Si "P" sudah pada kumpul, gak lama kemudian Si "P" datang dengan cewek tersebut, dengan selendang yang tertutup di mata sang cewek. dan melihat itu rasa cemburu ku melebihi batas, amarah ku memuncak, rasa ingin berteriak memuncak. tapi apa yang harus kuperbuat?? aku enggak bisa berbuat apa-apa karna aku hanya tamu undangan. sedangkan semua ide dan konsep Si "P" yang membuat. saat itu semua badanku lemas, tenaga untuk berkarta-kata juga tidak ada. hanya diam saja yang bisa kulakukan, sembari menahan ingin menangis.
setelah aku tidak kuat menahan itu semua akhirnya aku membujuk sahabat ku untuk pulang lebih awal karena kau sudah tidak tahan lagi disana. melihat ekspresi wajah Si "P" dan tingkah laku Si "P" dihadapan cewek yang dicintai yang mana akan meninggalkannya.
"oh, Tuhan.....kuatkan hamba" satu-satunya doa yang ku ucakan dalam hati selama aku berada di sana.
malam harinya aku tidak bisa tidur. aku menangis semalaman dan berteriak dalam kamar yang sepi dan gelap.
AKU SUNGGUH MENCINTAINYA TUHAN......
kata-kata itulah yang terucap.
hari-hari setelah kepergianya aku mendengar kabar kalo dia berpacaran dengan sahabat Si "P" yaitu Si "M". waktu aku tau hal itu, aku langsung mencari tau bagaimana perasaannya si "P" saat mengetahui hal ini. ternyata dia sangat terpukul, dan hubunganya sama si "M" juga renggang. tapi hubungan si "M" dengn cewek itu tidak berlangsung lama.
dengan kekuatan besar aku memberanikan diri untuk memberi taukan dia tentang perasaan ku sama dia. tapi hasilnya nihil. dia menolak ku. dia berkata kalau saat ini dia ingin berkonsentrasi pada kuliahnya dan tidak memikirkan percintaan. penolakan saat itu aku terima dengan hati yang lapang. dan aku tidak menyerah sampai disitu. aku masih terus memberitaukannya kalau aku masih akan dan akan selalu sayang sama dia. apapun yang terjadi. tapi hasilnya tetap sama. dia tetap menolakku.
Semua orang memberitaukan untuk tidak mencintainya dia lagi, tapi aku enggak bisa menahan perasaan ku ini. aku masih tetap mencintainya sampai sekarang apapun yang terjadi sama dia dan apapun kekurang dan kelebihannya dia. aku mencintainya, tidak pernah terbisit melihat kelebihan dan kekurangan dia, aku mencintai dia apa adanya. tidak kurang tidak lebih.
Saat ini aku mencoba untuk menjadi "CEWEK YANG SEMPURNA" dihadapan dia, memang aku berubah bukan untuk diriku sendiri, melainkan untuk dia. entah dia sadar atau tidak sadar akan perubahan ku ini, aku hanya ingin menunjukan kalau aku mampu menjadi yang dia inginkan tapi kalau usaha ku gagal, tidak ada pilihan lain selain aku mundur untuk mendapatkan dia. cinta tidak harus memiliki kalau itu adalah ujung dari takdirku untuk mencintainya.

Pembuka

Sebelumnya saya sudah mempunyai bog. tapi berhubung saya lupa password-nya jadi saya memutuskan untuk buat yang baru. hehehhehe............